Quello lì ha la faccia di uno che da piccolo giocava con il Lego... male! (Robby)
Bolla: Faccio un salto in piazza a vedere se ci sono un paio di tette da succhiare.
Willy: Fai quattro!
Just: Fai cinque!
Vado a casa che mi scade lo yogurt. (Andrea)
Ho finito i pastelli a cera... Aiuto! (Bolla)
Ma che faccia ha le gente? Chi è il sindaco di Pavia, Asimov? (Berto)
Lambe: come va la vita?
Bolla: Tutto sommato va bene.
Lambe: sei bravo in matematica?
Sono come la mosca sulla merda: molto di merda e poco di mosca. (Zava)
M'è andata la vita di traverso. (Bolla)
Gol: E' un periodo che tendo ad addormentarmi ovunque!
Bolla: Io è un periodo che tendo a svegliarmi ovunque!
Sono innamorato fradicio! (Bolla)
Sono talmente stanco che vado in giro con le occhiaie da sole! (Willy)
Ho della saliva che mi avanza e starebbe bene sulla tua schiena;
interessa? (Bolla)
Voglio comprare idrosjet e attaccarlo al bidè, voglio lavarmi le parti intime con l'acqua gasata! (Robby)
Mi sorge un dubbio: forse che, come uomo, fraintendo? (Bolla)
No! Non invocare il diavolo, altrimenti ci tocca patteggiare, ma non con le autorità competenti!
Quelli che giran da soli il lunedì notte si somigliano tutti. (Bolla)
Come argomento a piacere porto l'Umbria.
Un anello per ghermirli, uno per domarli e uno per... oreficeria, matrimoni, ecc ecc... (Berti)
Fumerò una sigaretta che i polmoni sono gelosi del fegato che sta peggio. (Berto)
Gol: Il 6 è un anno che sto con la mia ragazza.
Bolla: Io ho avuto malattie che sono durate più a lungo dei miei rapporti con le donne!
Cazzo, ma ti sei pettinato col tornio stamattina? (Fiocchi)
Ferra: Le donne non sono intelligenti.
Bolla: Sì, hanno la metà del tuo cervello, il che è tutto dire, e per riempire lo spazio devono tirar su col naso tutta la vita!
Il tempo che passa getta su ogni momento un reagente. (Anonimo)
Willy (Ore 04:30)
Vado a casa che su Rete 4 fanno il 'Pianeta degli Stronzi'!
Fanno i pavimenti troppo bassi. (Bolla)
Conosco una sola parola con la 'N'... Niurant! (Bernocchi)
Willy: Ma ti gira la testa?
Robby: no no, la testa è ok, solo è quella di un altro!
// A casa di Gol //
Robby: Oh, guarda qui, il Pan Carrè è scaduto... lo butto?
Gol: No, lascialo lì, poi lo diamo a mia nonna.
Quella bionda là è orizzontabile. (Ale)
E' un peccato che la testa la si possa lavare solo da fuori. (Robby)
Il Giappone è lo stato più forte del mondo per quanto riguarda le armi;
gli Americani hanno i B52, i Tomahawk bla bla... vuoi mettere con il Giappone? Loro hanno il Traider G7! (Davide L.)
Bolla: Questo carnevale mi vesto da cicca appiccicata sotto la gamba della sedia!
Ambrogio! Ho voglia di qualcosa di bagnato, tondeggiante e di cemento! (Fede)
Ho i denti che mi vanno stretti! (Bolla)
Oggi mi da fastidio da dio la gente perpendicolare a me! (Anna)
Willy: Minchia, mi son guardato gli occhi... Ho le vene più grosse lì che nelle gambe!
Robby: Ah, perchè tu le hai ancora le gambe?
Bolla: I'm going stupid!
Gol: I'm going tumatis!
Robby: Mi sta troppo sul culo Montella quando fa l'areoplanino dopo un gol, mi piacerebbe che gli arrivasse in faccia... eh... eh
Willy: Una contraerea?
Robby: Sì!
Ho gli occhi lontano! (Willy)
// Al Bar, mentre sto uscendo entra Salvatore //
Salvatore: Salve.
La Barista: Salva!
Robby: Buongiorna.
Oh, tra 2 ore è adesso! (Ore 3 di notte e Willy si deve alzare alle 5 per andare al lavoro)
// In autostrada //
Il cartellone luminoso dice: 'State mantenendo una velocità regolare?'
Marà: Ma certo, più che regolare... sempre 210!
Ti rendi conto? Adesso che è morto anche Compay Segundo sono rimasto solo io al mondo! (Willy)
Pasotti: Sei figlio unico?
Leone: No, c'è mio cugino.
// In auto //
Willy: Non so, oggi mi sembra che il volante sia più duro del solito.
Robby: sentirà anche lui la primavera.
Mi s'è piantato qualcosa sullo stomaco, tipo lo sterno! (Robby)
Cazzo, questo è un tirare a campare, è un tirare a Campari! (Willy)
Bolla: E' normale che a volte non capisco un cazzo?
Robby: Beh, normale, dipende dalle situazioni.
Bolla: E' normale che a volte, in certe situazioni, non capisco un cazzo?
Robby: Sì!
Bolla: Ah, mi pareva, basta non prenderci l'abitudine!
Elvis è morto il 16 Agosto del '77, io sono nato il 13 settembre del '77;
come avrà fatto il mondo a stare quasi un mese senza un Re del Rock? (Willy)
Ectoplasmon, i biscotti dei bambini... posseduti! (Bolla)
Bolla, dopo essere stato mollato dalla donna:
Non c'è neanche un filo d'aria che si porti via la puzza di tutte le stronzate che mi è toccato sentire!
Ti sei presa più insulti tu che Hitler tra il '40 e il '45!
Mi ha tirato le palle al livello del mare! (Bolla)
Cià, andrò a casa a fare un po' di aerobica con la videocassetta di Barbara Bouchet. (Berto ore 4.30 AM)
Carmen: Che ore sono?
Berti: Le 03:20
Gol: Hai fretta?
Berti: M'impazzisce la maionese!
Bolla: Ti lascio qua e torno fra un'ora.
Mr. Bolla: e io cosa faccio, giro a vuoto come la merda nei tubi?
La congiuntivite fa mischia! (Pagliosa)
Un tizio: sono l'amministratore del palazzo a cui avete rotto la ringhiera.
Zava: mi fa piacere, sto cercando i soldi che ho perso.
Ho il cervello rarefatto! (Saltarelli)
Robby: Sei un porta sfiga!
Willy: Ah, ha parlato il talismano!
// Al posto di uscire a Buguggiate il Robby sbaglia uscita ed esce a Gazzada //
Willy: Mi sa che hai fatto una Gazzada!
Esci, fai la rotonda e arriviamo al limite dei confini incredibili! (Mariani)
Bolla: Questo gatto è un incrocio.
Luca: Allora puoi accarezzarlo solo da destra.
Ferra, dopo due bicchieri di Barbera parli già con l'etilometro. (Zava)
Robby: Ma è normale che ci troviamo d'accordo su cose che non esistono?
Willy: Qui finiamo male!
// In auto //
Bolla: (dopo 5 metri) Stop! (dopo 5 metri) Stop! (dopo 5 metri) Stop!
Willy: Cazzo! Questo qua non è un parcheggio, è un telegramma!
Inconscio, subconscio, malconscio. (Willy)
Lamberto (dopo un commento idiota sul Germano): No cazzo! Forse mi ha sentito!
Gol: Sì ma... tanto non ti ha capito.
Bolla: In pratica non ha capito che non l'hai guardato, cioè c'è arrivato subito, però non ci pensa.
Gol: Quando mi siedo davanti al computer mi viene voglia di cagare;
per fortuna in università non mi capita spesso, altrimenti passerei la mia giornata sul cesso!
Anna: è per questo che papà ti ha preso il portatile.
Gol: Mamma!
Mamma: Sì, cosa c'è?
Gol: Ho mangiato le forbici!
Mamma: okkay, va bene.
Non ho la faccia stamattina, ho la feccia! (Bolla)
Con 2 litri di lambrusco in corpo sono invincibile! (Zava)
Bolla: Ho perso la facoltà di usare il pollice opponibile.
Willy: Come le donne!
Gol a sua mamma: il Bolla ha perso l'uso del pollice opponibile!
Mamma di Gol: non capisco!
Gol: perchè non hai il pollice opponibile.
Chi tardi arriva, tardi arriva. (Andrea)
Vedo il mondo a scatti. (Bolla)
E' una persona molto coinvolgente, quasi quanto una gara di uncinetto. (Bolla)
Lambe: Cos'hai fatto in testa, ti sei ustionato?
Bolla: Sì, mi sono addormentato nel microonde;
ho dormito 8 ore in 2 minuti.
Gol: Mamma, cosa mangi di frutta, una banana?
Mamma di Gol: No, ho fatto indigestione da giovane e adesso non le mangio più.
Gol: Pff, allora in non dovrei mangiare più niente!
Bolla: E vergognarsi un attimo?
Gol: Mercoledì mattina alle 9!
Te studi troppo, te lo leggo negli occhiali!
Non ho bevuto abbastanza, sento ancora il freddo! (Gol)
Sei già pesante come persona di tuo, se poi t'appoggi!? (Bolla)
Papà di Bolla: Vado in bagno a cagare, anche perchè non è che posso andare in salotto a cagare!
Bolla: Anche se sarebbe un bel metodo per tenere lontane le mosche dalla cucina!
Quando muoio voglio essere esposto nella camera ardente sotto forma di bresaola. (Bolla)
Ho ruttato il polipo... Ho mangiato la costina... Fa te! (Zava)
Mamma di Gol: Domani provo il canto polifonico.
Papà di Gol: Devi mangiare tanti fagioli!
Come funziona dal falsario?
Gli do 100.000 euro veri e lui mi da 100.000 euro falsi da mettere sul mercato? (Alberti)
Bolla: Di che zona della Germania sei?
Alex: Palermo.
Senti che melodia di suoni:
rutti, scoregge, le campane, la lavatrice...
Jessicah: Piacere, io sono Jessicah!
Bolla: Io Stefano.
Jessicah: Come ti chiami? Stefano! Ah! Come uno che conosco!
Bolla: O_o
Quanto peso? 58 Kg con la condizionale! (Bolla)
Quando ho le mani occupate, mi prude sempre qualcosa!
Quando ho le mani libere, non ho qualcosa. (Robby)
Stavo parlando con una e ad un certo punto m'è scattato il cilindro della demenza e le ho detto:
"Taci che hai preso più schizzi tu di uno scoglio di mare!". (Zava)
Un altro giorno a casa con te e scrivo un libro 'Mille modi di impiccarsi con uno stendibiancheria!'. (Gol)
Chicco: Siamo tutti di sangue blu.
Luca: Con tutto il freddo che abbiamo preso!
// All'uscita da una galleria //
Robby: Qui è meglio rallentare, prima che mi trovo una sorpresa, tipo una curva a U!
Willy: pensa se ti trovi una curva a F!!
Willy: Chi è Furiosi?
Bolla: E' uno che in quarta elementare fumava le Marlboro rosse.
Willy: In quarta elementare fumava le Marlboro rosse? Adesso cosa si fuma, i fulmini?
Dai da mangiare ai gatti, 'anfame! (Bolla)
Willy: Che differenza c'è tra una donna e una scimmia?
Bolla: Non lo so.
Willy: Neanche tu! Nessuno che lo sappia!
// In auto //
Willy: Non capisco se continuiamo a prendere buche uguali ogni 20 cm o si sta staccando la ruota.
Robby: Non è che continui a prendere buche uguali ogni 20 cm, continui a fumare le stesse cose da 20 anni!
Willy: Sì, sono 20 anni che fumo le buche!
